你有什么过口误的经历吗
谁嘴还也没瓢的时候？谁舌头还也没打结的时候？谁没有犯二却不尚且的如花般崩裂的213时刻？弟兄们，讲讲你们自己或你们听了别人”当时竟是这么说说的‘’那些话吧….1.一次等公交车，接触楼上邻居领着他儿子，小孩子吃冰淇淋，吃到嘴巴上，他爸爸没带纸巾，我立即说我有卫生巾，快给他擦干净！！然后再在他爸爸惊愕眼神的注视下从包里掏出了一包纸巾…
2.高中时放学，朋友骑车子带我回家。路上人很多，他还骑的很快。我心急说了一句：你骑慢点，你想死我还想死呢
3.我一闺蜜，有一次非常恼怒大声地的说“他不就穿了个美特斯威邦”嘛，自己却没不起反应上来
4.可以参加同事的婚礼，午饭过了新人在门口送客，顺道儿去挽留几个熟朋友下午再玩一会儿，我属于什么礼节上被苦苦挽留的，就说下午还单位上班不玩啦！新郎说你工作好忙哦尽量身体，我说你也哦也要注意身体，然后…我很想一会儿后。
5.高三上晚自习，一男生要去比较方便，跑过来嘴巴就问:“你有木有卫生巾？”反正我知道他想告诉你的是卫生纸，他没反应上来，我也不好意思当面拆穿他
6.初中的时候，坐一个很熟的阿姨的车，把“要绑安全带”说成要绑安全套
7.上次打10086太紧张，封锁住完了脱口而出，你好我想申请办理地感动带业务
8.孕中，老公直接打击我的时候，我想向肚里宝宝告了状，的确想说，宝宝，你爸爸骂我，最后常常开口说应该是“爸爸…”老公以疾快速度接“诶，乖女儿”
9.有次登录一个好久没上的号，出现一个老不换头像的好友变成了三个忍者神龟的图，我就说，诶，你头像换成了啊？当时几秒钟后神智到了，立剪很丢人地后退登陆了，真不愿省字的。
10.我近视又很爱戴眼镜，然后那天和室友相互在小区里散步，突然间才发现有一座高层上不知您啥时候按了个又大又圆的大灯，特十分新奇地指给她看：那座楼顶按了个大灯！她特要淡定地说：月亮。然后再我还没有能听得懂，走了几步后发现那个什么圆鼓鼓的“灯”离开地面了，那看来是月亮。
11.有人对我说：你笨的象猪，于是我马上的回了句：你才刚猪笨呢？
12.有次和朋友五个人打的士，我坐在副驾驶，因为早上手破了，上面贴的创可贴，我就大声喊道，谁有卫生巾，给我一个，这个脏了，然后再他们两个然后不说话了，我才发现自己自己说错了。
13.开酒不喝车，喝车不开酒
14.杜拉拉生殖x…从一个看起来很老实地的姑娘嘴里话说出口的，当时其他人的除开她自己都惊骇了….
15.4s店，销售同事对客户说:大车，很明显哥啊…
16.我老板，上不成周末公司聚完餐，有人问要千万不能去唱歌啊，老板说不唱了，我咳嗽感冒，音道受损伤...随后他解释什么说是声道，但大家巳经笑翻了
17.朋友结婚的话，叫我去闹洞房，我懒得去，推脱说，以后吧，下次先吧…然后把真好想死。
18.去医院来探望领导，买了花篮，说不知道给你买什么好，就买了个花圈，连说好几次…
19.记住又两次在带团的时候伸手指着一个像乌龟的是石头说“大家请看那个…
20.室友在看电视剧，有人问她看到哪了，她答，女主在卖父丧身。过了几秒寝室放声大笑。
21.和一男的朋友斗嘴，他说了句：你脑子有毛病阿，我就顺了他说，对阿!我小是有毛病,当场想找个洞钻了.
22.我们专业搞天气预报的，我一同学报天气时把阴到多云打成了小雨转多云，不过先发布到信息平台上让全市的人都看见了，不过最囧的是，这事情她领导（男）提醒她后她才明白自己打错了.
23.你记得大学暑假期间到一面馆打工吧便朝后厨的师傅打手势喊“来四个茶鸡蛋，但当时一丝一毫没尽量到自己横着三根手指头”厨师很气的吼道：到底是几个？”“来三个。”
24.大四实习时刚进办公室同事问我刚骑电瓶车干什么去了？答：打胎回。立即结果过来补了句给自行车前胎加油鼓气来,我是男纸啊！
25.一室友给天天快递，而通了下次第一句应该是：喂，快本吗？
26.几个人坐我一女同事车，副驾驶坐的男同事，然后把下车站他们来了句：把安全套带站了起来，我们两个听说后来为难的笑喷了
27.某婚礼，新郎看见我一朋友，高兴啊说，啊呀你这么大忙，能来，我真太高兴啊啦,我朋友说，哪里哪里，一个月第二次的，当然了要来！
28.有一次喝酸奶，我弟望着我看，就随口胡诌问了一句，我奶上有嘴…总之我是想问我嘴上有酸奶吗?
29.跟男朋友出去旅游，早上要远远离开旅馆清东西，本想问有什么看见了我的卫生纸和橡皮筋,可是脱口,有没有看见了我的“卫生筋”。
30.我五星级酒店小生一个，一客人点了一份牛排，我得标准的上桌。当时打瞌睡了:”先生您好！打扰一下，牛份一排！”
31.我说我朋友脑袋被门夹了，她回嘴：你门才被脑袋夹了,我的门可不就是被你这大脑袋夹了吗
32.初中同学脸上掉了根头发还在欢天喜地的和别人回话,就狂喜的告诉他你头上很粗头发！看他一脸疑惑又一次严肃的重复一遍你头上扎得深头发啊
33.我老妈有次去医院喊护士：“服务员上来拔下针….
34.另外次坐我爸的车，忽的转过身头问：“老公你系上裤腰带（安全带）了吗？”我老爸笑的车都开不稳了
35.高中时英语很差,两次做阅读题真不了解“breast”这个单词就问旁边英语非常好的女生,她看了看捂着嘴就冲我笑,也不说话的,很纳闷,后来明白了.
36.和表妹一起乘长途车读大学,她对我说好像有点晕机，当时就傻13的回了句吃点避晕药吧！
37.兼职工作的时候客人服务员上菜问本店招牌菜是什么，我随口答就说这里有小姑炖磨鸡，诶随后我担心今天的鸡肉喝完了又就问老板，今天还有？然后把我老板斜恶的笑，有，有jb...诶好丑啊！！！我女纸。
38.我说个最囧的，一邻居家小孩往我身上蹭并且依靠我，当时可烦，对大声喊道，看你儿子往我身上cao，不起反应过来想死的心应该有了，以后这孩全然没带他到过我家.
99.刚跟老公谈朋友的那会儿，带我妹妹去他家，要回来的时候妹妹说她晕车，我直接跑来句，我有避孕药。可怜我那会那就个黄花大闺女.
40.我姥姥三次家人朋友在饭店同学聚餐众目睽睽之中喊服务员说：给我们拿点卫生巾！！！
41.有次我开车和同事国外出差，在一大机场，车内一女同事说咱们去机场玩吧，去嘛去嘛，我不经大脑的来一句“玩飞机吗？”整车笑破肚皮，我勒个去车内N个男人，后面我才反应回来，囧
42.和女友热恋时期时偶尔会仙宝宝贝的叫养成的习惯了，有段时间和别人打招呼经常会就脱口了。
43.和好友逛街买衣服时在等电梯时看见了两个男的，其中一个是聋哑人，其中一跟他比画一会儿，大概聋哑人看不懂啊，非聋哑人就拿起纸和笔写给自己的他看。我当时就震骇了！捅了捅好友：“有没打错了，人家是用盲文的。”好友惊诧地看着远处我，我铁不成钢一样地给她暑假补课“哎呦你看不懂吗？盲文嘛，用手摸的那种……”二三十秒后起作用过来了，差点儿被讽刺得死在电梯里
44.有段时间跟老公两人玩雷的，没事就在家里玩上两局。有一天上班吗时跟一朋友闲扯，朋友谈起最近忙些啥，我张口即来：跟老公我在家啊！所有的办公室和那头立刻鸦雀无声…
45.大学时和室友说起来超级玛丽，室友问玛丽怎莫写，接着说，是比较漂亮的那个丽吗？\46.姐姐在学校，周末不回家来，应该没事可干。大清早问另一个男同学借了u盘一起去电脑房上网看电影，电脑房周末大清早就人超多，因为和同学只找不到在一起的两个位置，而且学校的电脑你们懂的，播放器很垃圾，有些格式的放不出，在视频再打开我失败了后，姐姐对那男同学劈空大喊了一句：，你u盘里的视频网页打不开！早很清楚还不如你和你在床上多躺会！
47.驾考再上路前，都要说“报告考官，车内一切正常了，跪请平路”。索性，有同学说“报告考官，车内相互正常吗，各位起飞的飞机！”。也有同学说“报告老公，车内……”
48.这五天阴天，身上旧伤隐隐的疼，但我肯定我在家争取接受着一次大扫除，后再我姐看见了说去歇着吧别干了，我的很豪情地说了一句：没关系啊！姐身坚智残！！
49.有同学外号乌龟，老师上课时总是动来动去，坐后他后面的女同学实在，抚了抚他后背高声开口说道“你的别动噻”……众人笑抽。
50.我和老公无聊的很，在网上找电影看，一部港片，刚看过不久突然发现有广东话普通话夹杂着两种声道，当时我不想起，就喊老公“老公，你去把y道调一下”，语毕，老公一脸坏坏的笑凝视着我，我才知道说错话了。
51.前段时间便秘，吃好多苹果后非常通畅了很多。有一天，跟死党见了面，死党跟我咒骂一天的时间便便不太顺，我立玄很有经验的样子跟她说“我最近吃过很多后……”
52.有次和闺蜜一起去参观两个空军基地，楼顶上竞然有辆大坦克，长长的炮管超宏伟壮阔，我立时就兴奋了，忙不迭地跑过来，还大声喊闺蜜，“哎你快过来啊，这儿有个坦克，咱们快打几炮吧！！！”打一炮！！！！打一炮！！！应该俩女的！！！
53.跑到一女性朋友住的地方，刚晚上下班，因为饿。问我：我下面给你吃呀？不吃包子，所以答：不吃。“干什么啊不吃，我下面很好吃的，别人想吃我还不给呢”……后来我们两人霎时结果上来！！！囧里个囧
54.想说“我二十块过了一星期”说成“我一礼拜过了一星期”，被讽刺死了
55.大学的时候我同学每隔一天早上睡懒觉大都我掀他被子叫她7点起床的，当时次数多了，就闲扯的时候抱怨“xxx，你每隔一天跟猪一样的的睡不醒，害我早上有时要………”
56.有一次，老公新领了一顶安全帽，戴上了，对我说，老婆，看看吧我头戴安全套……
57.个同学，在火锅店促销活动饮料，有客人跑来，她也学服务员要去给客人椅子上套个套子（以免衣服丢失），嘴巴:你好，我给你套个安全套吧！客人愣愣的看了她那么久
58.有一次和一群死党吃饭，大家都喝了不少。期间彼此间揭短都差不多是可以保留节目。一开始想装萌嘲笑他们再看看，笑道：＂你看一下你们这帮人每天都犯二！哪像我，洁身自操…＂
59.某君食堂打饭，大师傅问来点儿什么，对曰“两个馒头另一个馍”。
60.偶在高三的时侯到小小买部去买两节电池，当时小小志部的电视上在放拉二胡的节目，我把钱递老板，眼睛始终在电视上，说，我买两把二胡。
女孩子喝醉酒有多可怕
真实案例：有一次，个女同事喝醉后了。我把她送回酒店后，她硬拽着我不想走，让我带走陪她住一晚。说实话，我那个女同事长得虽然很漂亮啊，有些像范冰冰。但，她并也不是我喜欢的的类型。所以才，确实她确实是不是单身，但我从就没想到过追她。
有一次，我和她互相去外地跟两个客户接洽合同。因为客户有些迟疑，我们就请客户吃过一顿饭，并喝了很多酒。
以及营销经理，我那女同事喝了很多，直接喝趴下来了。而我，本来酒量就比较好，因为根本不会喝醉。
散场然后，我把女同事烂醉如泥的女同事带到了酒店。正当我打算走时，她醒了。
她死死拽着我的胳膊，着边喊着“小哥哥”，不停地把我往她身上拽。
我很清楚她喝醉之后了，所以誓死反抗！万一一之上，而且我在反抗之力，她居然摔在了地上。
当下，我只能坐在她的床边，睁着眼熬了一晚上。第二天她醒后，我一五一十的告诉了她昨晚发生的事。
但是，她并没有怪我，不但很多谢了我。
是从这件事我真正的清楚了女孩子喝醉之后酒后有多可怕的。
无非，她的举动很强悍。虽然她和我是单身好，但我并不是什么她男朋友，她居然拉着我留下住一宿。
再者，后果肯定很强悍。试问，如果没有那天送她回去的并非我，或者我不是什么个好人，那后果肯定很可怕。
所以我不要建议：女孩子一定要少喝酒，更最好别喝醉，尤其是在也没熟人的陪同时。
据说，清宫打板子，能把豆腐里面打碎，外面完好，是真的吗
我是水煮汗青，我来能回答。杖刑，我们学名“打板子”，这是古代刑罚史上第一最悠久历史的一种，在用的刑具有竹板和荆条。历史上不能执行这样的刑罚的人象是衙役，清朝李伯元在他的小说《活地狱》里写了这么一部分：
皂录（衙役、捕快）用小板子打死人都会作好天天练习，就开始用一块豆腐摆在地下，拿小板子打上来，只准听到响声，不能不能把豆腐打坏。他们练习练习完完了，豆腐看起来那就发下的，但里面早就烂了。
这那是关于“杖刑”练习练习的描写，肯定这只是因为小说，我其实这样的练习的可能性不是很大。
古代杖刑在如何实施的时候倒是会必然不公平现象，比如说犯人家属给钱了，二十大板的人是会做做样子，挥板子时候很小力气，但掉落下来很轻，打完后犯人不会有什么好伤；假如犯人还没有不给钱，那每一板子也是实实地落在身上，几十板下去伤骨断骨大都常有的。
同时也有广泛流传了个说法，如果不是犯人家属要找关系，有时是真接找县老爷，所以衙役可以打人的时候还得看老爷如何发令。我们看古代电视剧，县老爷审案要动刑的时候通常会丢下一根签子，而老爷拿签子的位置就意思是要用多厚的刑：如果不是拿签头，它表示重打；如果不是拿签中间，可以表示只伤皮肉不伤筋骨；如果拿签子外边，可以表示轻轻来表示帮一下忙就可以了。\县老爷拿签子的传说是否是假的我们很容易查寻，可是只能说明了点，就是杖刑在先执行时是有轻重之分。那么衙役要结束这样的任务，他们如何确定必须再练习呢？不过是不必须的，可以打人要用几成力基本上大家都也可以控制，况且挥板重落板轻，公堂上也没人在意你那些个。用豆腐天天练习打板子，这个脑小门得有点儿大了。
豆腐是很嫰，挨板子的人不论怎么压制力，只要远远超过了豆腐的承受，豆腐都会碎裂。如今打板子这样的刑罚被传得更加神奇，他们都说挨板子技术好的，打完后表皮感觉起来应该没事，但换算巳经有严重内伤，这彻底是违背杠杆原理啊！
任何物体在受到打击的时候，力量传递也是一层层下去的，就像木工干活的人，锤打凿，凿打木，木压地，肯定不会一锤子下去这股力量彻底跳过了凿和木，直接在地面砸出两个大坑，这个只能武侠电影里才会又出现。
结束语
古代打板子真也不是什么技术活，那时候象使用竹板比较多，不过我们电视上看的大木棍、溃于蚁穴棍这些都都很吓人，而且杖刑不是什么死刑，只是让犯人吃到苦头而又不是要他们的命。如果用超重的刑具来打，那杖刑也就被纳入死刑行列了。日本古代也有杖刑，他们打的又不一样，我们是用竹板扁的一面打，他们是用竹板边打！一板子下来就是鲜血淋淋，看上去像被刀子割了好象。
混迹社会多年，你悟出了哪些道理
1、女人变心要比男人快。2、在金钱面前，一丁点关系都经不住考验。
3、除了父母，没有人如果能你过得比他好。
4、借了钱是朋友，欠款是冤仇。
5、如果能利益充足大，亲兄弟都会成仇。
6、同事永远成不了朋友，不能不能绝不可能交心。
7、融不出来的圈子最好不要硬挤，面子上能过得去就行了。
8、别趁口舌之快，在语言上打败他人。
9、肯定不能对另一个人无底线的好，凉啊的只不过人心。
10、不要卑微地去讨好他人，越是卑贱就越会被看不起。
11、尊敬是彼此间的，仅有尊重别人才能能得到尊重。
12、女生越是容易让男人能得到就越绝对不会被好好珍惜。
13、话只说三分，肯定不能矮人工具箱形态轮廓。
14、不爱你的人，你会永远也小小的感动不了。
15、许久许久不联系的人，忽然对你不在乎过来，又不是找你朋友借钱是求你帮个忙。
16、能一针见血地指出你出错的人是贵人，你必须珍惜。
17、挣到钱了千万不能倒处广告，别人会妒嫉，混得不大好也最好不要咒骂，别人会看不起人。
18、婆婆做初一，儿媳妇就会做十五，人心换人心。
19、男人需要要事业为先，只有一事业顺利了才会拥有爱情。
20、老人说的话不一定会对，但是一定得听他说完。
21、钱是真的太不重要，也没钱会步难行，亲戚都会离开你。
22、能钱可以解决的事，最好不要不要去求人家。
23、男人只能自己变强大了，就会换取他人的尊重，才能要好地保护自己的家人。
24、关系再好也不要共财，不然的话迟早会断了来往。
25、身体健康比什么都重要，没了健康有再多的钱都没有用。
26、夫妻之间的感情是需要金钱来做基础，基础不比较稳定，感情再深也没多大用处。
27、人真的会被身边的人感染，前提是要远离好吃懒做的人。
28、年轻人前提是要有上进心，不能安于现状。
29、不要让老婆跟一些想离婚的女人在相互玩，女人也是教育劝导不做和事佬。
30、嘴巴甜一点，说好且不说坏，良言一句三凉四，出口伤人六月寒。
31、婆媳关系不和，百分之八十都是因为丈夫还没有能力，处理不到位。
32、让孩子多读书，是没有文化真有很可怕地。
33、没钱的话也别告诉儿女，让他们学会自己单独的。
34、不要把自己绝大部分的积蓄都拿来给孩子结婚买房，自己身边留点钱比靠谁都强。
35、屋檐水总会滴在上网通位置，父母是孩子最好的榜样。
36、有钱的时候不要去亲戚家，心凉。
37、进厂打工，也可以送外卖会永远都绝对不会有出息，赚的全是不容易钱。
38、路途知马力，日久见人心，时间久了人的本性就露出去了。
39、斗米恩，担米仇，全额补偿地解决两个人他会都觉得毫不客气。
40、吃人嘴短，拿人手短，论什么呢东西都要自己努力再努力去努力争取，才绝对不会被他人看低。
